Gestern wollte einer das ich aufhöre witzig zu sein. Und da ich nie das tue was mir andere sagen fang ich jetzt hier einen Witze Thread an. Vielleicht lenkt er euch ja auch vom DSDS Mümmelthread ab. Also ich fang mal an und ihr macht dann weiter:
Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ihnen ein Igel entgegen. "Siehst Du!" sagt der eine Stocher "hier fährt auch ein Bus lang."
Sagt der eine zum anderen, ich wette mit dir, ich kann in mein Auge beissen. Sagt der andere, das geht doch niemals aber ich wette trotzdem mit dir. Nimm der eine sein Glasauge raus und beisst hinein.
Wenig später sagt er, ich kann auch in mein anderes Auge beissen. Fragt der andere, wie willst du das denn machen. Du siehst alles, kannst alles lesen, bist also nicht blind. Das geht auf keinen Fall mehr, aber ich wette trotzdem mit dir. Nimm der eine sein Gebiss raus und beisst in sein anderes Auge
Somit hat er beide Wetten verloren.
@ Jürgen: Super, dass es jetzt so einen Thread gibt.
Zwei stehen Waschmaschinen im Wald. Kommt ein Jäger und schieß die linke Waschmaschine ab. Sie fällt um !!! Schießt der Jäger auf die andere Waschmaschine. Sie bleibt stehn. Schießt der Jäger noch einige male auf die Waschmaschine. Sie bleibt immer noch stehn. Nun geht der Jäger zur Waschmaschine und Fragt: Warum lebst Du noch ? Darauf singt die Waschmaschine: Waschmaschinen leben länger mit Calgon
Das ist mein Witz der mir gerade so einfällt. Habe noch andere aber dafür muss ich erst noch genau überlegen Ihr wisst ja wie ich es mit dem Überlegen habe
Ihm wird vorgeworfen zwei SVW-Fans überfahren zu haben. Richter: "Nun erzählen Sie, was ist vorgefallen?" Schalker: "Nunja, es war Winter und rutschig..." Der Richter unterbricht ihn "Hören Sie doch auf, es war Juli!" Schalker: "Ähm, nun, es lag viel Laub auf der Straße..." Wieder unterbricht der Richter "Es war Juli! Verdammt nochmal, nun sagen Sie endlich die Wahrheit!" Der Schalker: "Ok ok, ich hab die beiden gesehen und direkt drauf gehalten, ja sogar Gas hab ich gegeben. Der eine, den habe ich voll in einen Hauseingang geschleudert und der andere der lag schön auf meiner Motorhaube. Das war es mir Wert." Der Richter antwortet "Und warum dauerte das nun so lange? Den einen verklagen wir auf Hausfriedensbruch, den anderen auf Schadensersatz."
Grüße Pascal
P.S: Aufgrund technischer Maßnahmen ist dieser Witz kopiergeschützt! ... Rechtliche Namen wie "Schalke" dürfen nicht verändert werden. Anderweitge Namen dürfen nach belieben geändert werden, solange dort nicht dersselbe Verein steht, welcher dem soeben genannten Namen gleicht, da es sonnst zu Sinnlosigkeit dieses Witzes kommt. Desweiteren weiße ich darauf hin, dass ich diesen Witz selber abgetippt habe. Das hat mich sehr belustigt, wo ich doch mit dem Tode ringend auf der Couch liege und mich mit Chips und Cola zu wehren versuche. Es kann natürlich sein, dass ich Cola und Chips gerade mit Tee und Anibiotika verwechsel, da ich doch recht müde bin. In diesem Sinne...
Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich im Schwimmbad. Sie wollen einen 200m-Brustschwimmen-Wettbewerb machen. Sie schwimmen. Die Brünette und die Schwarzhaarige kommen nahezu gleichzeitig ins Ziel. Die Blondine einige Minuten später. Beschwert sich die Blondine: "Das ist auch unfähr, die haben nämlich die Arme benutzt."
Warum freut sich eine Blondine wenn sie nach 3 Wochen ein Puzzle schafft. Weil er auf der Packung drauf steht: Drei bis fünf Jahre...
@Jürgen: Das mit dem Mülleimer lass ich mal so stehen @Marcel: Du MSN-Statusnachrichtenklauer
Geht eine streng gläubige Frau zu einer Wahrsagerin und lässt sich die Zukunft vorhersagen. Die Wahrsagerin sagt ihr, dass sie schuld seien wird am Tot von 1/4 Millionen Menschen. Die gläubige Frau geht fort von der Wahrsagerin und kann dies gar net glauben, was sie ihr erzählt hat. Plötzlich kommt sie an einem Bahnübergang vorbei und sieht, wie ein kleiner Junge auf den Schienen Murmeln einsammelt, die er verloren hatte. Die Frau sieht aber auch, dass von hinten schon eine Dampflokomotive mit ihrem Zug anrollt. Sie läuft geistesgegenwertig auf die Schine und rettet den Jungen vor dem Zug und damit rettet sie auch sein Leben. Auf der Straße fragt sie den Jungen: Sag mal, wie heißt du denn ? Der Junge guckt sie an und sagt: Ich heiße Adolf Hitler.
Eine Blondiene, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind im Schwimmbad und wollen 200m um die Wette schwimmen. Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 200m, die Brünette geht nach 180m unter und die Blondiene war nach 100m so erschöpft das sie wieder zurück geschwommen war.
Reitet ein Engländer mit seinem Kamel durch die Wüste. Jedoch ist das Kamel derart langsam, sodass es dem Engländer vorkommt, als würden sie kaum vorrankommen. Plötzlich sieht der Engländer die "Kamelwerkstatt". Er beschließt, sein Kamel in die Werkstatt zu bringen. Nach ca. einer Stunde waren sie dann endlich da. Fragt der Mechaniker: Was kann ich für sie tun? Antworter der Engländer: Mein Kamel bewegt sich kaum. Sagt der Arbeiter:Das haben wir gleich...Bringen sie das Kamel gaaaanz langsam hier zur Hebebühne.
Der Werkstattarbeiter holt 2 große Steine hervor und "zertrümmert" dem Kamel den Sack. Daraufhin ist das Kamel innerhalb weniger Sekunden über alle Berge. Sagt der Engländer:Das ist ja alles schön und gut, aber wie bekomme ich mein Kamel jetzt zurück? Nichts einfacher als das, sagt der Arbeiter, kommen sie mal gaaaaaanz langsam zur Hebebühne...
Reitet ein Engländer mit seinem Kamel durch die Wüste. Das Kamel ist nur am heulen, die ganze Zeit, nichts anders außer am heulen. Das Kamel bewegt sich sehr langsam. Fragt ein Mann den Engländer: Ich kann das Kamel dazu bringen, nicht mehr zu weinen. Sagt der Engländer: Machen sie mal!
Danach geht der Fremde mit dem Kamel hinter einen Felsen, als sie zurückkommen, ist das Kamel am lachen. Der Engländer bedankt sich und sie setzten ihre Reise fort. Da das Kamel nur am lachen ist, bewegen sie sich noch langsamer als vorher. Nach ein paar Tagen sehen sie den Fremden erneut. Der Engländer bittet den Mann, das Kamel erneut zu behandeln. Der Fremde geht mit dem Kamel wieder hinter den Felsen, als er zurückkommt, ist das Kamel am heulen. Der Engländer fühlt sich verarscht und fragt den Mann: Wie machen sie das?
Sagt der Fremde: Passen sie auf! Beim ersten Mal habe ich dem Kamel erzählt, dass ich dickere Eier als das Kamel hab Beim zweiten Mal hab ich sie ihm gezeigt.
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